Les émois de PASCOU

mercredi 23 décembre 2009

"LES TROIS PETITES COCHONNES"

Pour la fin de cette année, je vous offre un conte pour enfants intitulé « Les Trois Petites Cochonnes ». De quoi leurs donner des idées très tôt, hein ?

« Tout le monde connaît l’histoire des trois petits cochons ? Oui. Mais connaissez-vous l’histoire des trois petites cochonnes ?

Elles ne sont pas sales, non ! Elles sont même très bien élevées par leur maman.

Et d’ailleurs elles ne sont pas si petites que ça, puisqu’elles ont l’âge de se marier.

Voici la dernière recommandation de leur maman : « Mes chéries, vous êtes devenues de belles et grasse cochonnes. Voici à chacune un sac de pièces d’or. Trouvez-vous le meilleur mari possible… »

Après de chaudes larmes, les trois cochonnes partent chacune de leur côté.

La première cochonne, qui aime le confort, dépense tout son sac d’or pour acheter une grosse maison de pierre. Un matin, par la fenêtre, elle aperçoit un cochon richement vêtu qui frappe à la porte : « Ouvrez-moi s’il vous plait, belle cochonne, et je ferai de vous une baronne. » »Il a de belles manières, il est poli et il est riche, voilà le meilleur mari possible », se dit la première cochonne en ouvrant la porte. Hélas, le riche cochon est un loup déguisé… il la mange.

La deuxième cochonne se fait construire, pour la moitié du sac de pièces d’or, une belle cabane en bois. Un matin, par la fenêtre, elle aperçoit un cochon très costaud qui frappe à la porte : « Ouvre-moi charmante cochonne, et je ferai de toi ma compagnonne. » « Il est beau et il est robuste, il coupera du bois pour l’hiver, voilà le meilleur mari possible », se dit la deuxième cochonne en ouvrant la porte. Hélas, le beau cochon est encore le loup déguisé… il la mange.

Le loup remet son masque et va faire une sieste digestive à l’ombre d’un saule.

Tiens ! Un autre loup. Il a l’air encore plus méchant que le loup déguisé en cochon. Il va le manger ? « Oh, hé ! Ça va pas, non ? Je ne suis pas un cochon », crie le loup. « Prouve-le-moi en mangeant cette troisième petite cochonne qui se cache dans la maison de paille », dit le deuxième loup. « Une troisième cochonne ? Pour mon dessert ! » se dit le loup en se précipitant dans la maison de paille… Hélas (pour le loup), le deuxième loup est la troisième petite cochonne déguisée. Et cette fois-ci, personne ne sera mangé.

Voilà comment se termine l’histoire des trois petites cochonnes…

Et le meilleur mari possible alors ?

Après le triomphe de la capture du loup, les prétendants au mariage furent nombreux… Mais on ne sait toujours pas si la troisième cochonne trouva le meilleur mari possible. »

( « Les Trois Petites Cochonnes » a été écrit par Frédéric Stehr et édité par « L’école des loisirs » )

Alors, vous avez fait le parallèle avec des situations humaines connues de vous ?

Par ailleurs, je souhaite une Bonne fin d'année à vous toutes et à vous tous que je lis, que je commente comme je le peux, qui m’offrez quelques réactions à mes émois réels couchés sur les billets virtuels de mon blog ou qui passez chez ici en silence (même si je pense/sais que quelques internautes passeront l'un ou/et l'autre réveillon ici, sur Internet) ...

J’offre une double paire de Bisous tendres aux filles, et une poignée de mains chaleureuse aux hommes.

Sinon ? Eh bien, je vous retrouve le lundi 4 janvier. Je l'espère …

lundi 30 novembre 2009

QUESTION CONNE n°17 : l’infidélité et vous

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, vous êtes infidèle ? Comment vivez-vous votre infidélité ?

Moi ? Vous me posez la question ? Je vis mon infidélité avec la plus grande discrétion. Quoi que, une fois, elle a cru que je préparais son anniversaire par téléphone avec sa mère. Mais, dans mon oreille, ce n’était pas sa mère… Les rencontres avec l’a(i)mante ? Trop peu nombreuses. Snifff !!! Le téléphone ? Un paliatif aux rendez-vous physiques. Et pourquoi suis-je infidéle, me direz-vous ? Pour vivre avec mon a(i)mante ce que ma compagne ne me donne plus : amour, tendresse, sexe. C’est franc, comme aveu, non ? Bon, et vous, vous la vivez comment, votre infidélité ?

Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;

Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;

Question conne n°11 : le chocolat ;

Question conne n°12 : le mal aise ;

Question conne n°13 : pourquoi votre blog érotique ;

Question conne n°14 : le petit nom de son sexe/votre sexe ;

Question conne n°15 : votre corps et vous ;

Question conne n°16 : le chant de votre plaisir.

mercredi 25 novembre 2009

QUESTION CONNE n°16 : le chant de votre plaisir

Voici une question dans la suite du billet précédent .

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, votre orgasme est-il bruyant ? Retenez-vous vos cris de plaisir ? Pourquoi ?

Moi ? Vous me posez la question ? Je me suis aperçu que faire vibrer mes cordes vocales augmentait mon orgasme. Alors, depuis quelques années seulement, je lache des cris crescendo, c’est-à-dire dont le bruit augmente progressivement. Au moins quatre cris de plaisir, peut-être cinq ou six. Ben ouais, je ne m’écoute pas jouir ! Bon, bien sûr, il faut qu’il n’y ait personne de l’autre côté de la cloison. Quoi que…Cette forme d’exhibitionnisme, oral, n’accroît-elle pas le plaisir ?

Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;

Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;

Question conne n°11 : le chocolat ;

Question conne n°12 : le mal aise ;

Question conne n°13 : pourquoi votre blog érotique ;

Question conne n°14 : le petit nom de son sexe/votre sexe ;

Question conne n°15 : votre corps et vous.

mardi 17 novembre 2009

QUESTION CONNE n°15 : votre corps et vous

Mesdames, Mesdemoiselles, à quel âge avez-vous accepté les défauts que vous trouviez à votre corps ? Grâce à qui ? Grâce à quel(s) événement(s) ? Au fait, quels défauts ?

Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;

Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;

Question conne n°11 : le chocolat ;

Question conne n°12 : le mal aise ;

Question conne n°13 : pourquoi votre blog érotique ;

Question conne n°14 : le petit nom de son sexe/votre sexe.

mardi 6 octobre 2009

QUESTION CONNE n°14 : le petit nom de son sexe/votre sexe

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, quel petit nom donnez-vous à son sexe ? Quel petit nom donne-t-il/elle à votre sexe ? Pourquoi l’avoir nommé ainsi ?

Moi ? Vous me posez la question ? Eh bien, je fais simple : son sexe, c’est sa « chatte », parfois son « minou ». Et ses seins, ce sont ses « seins ». Mon sexe ? Pour elle, c’est ma « queue ». Mes testicules ? Mes « couilles ». Tout simplement. Bon, Ok, j’ai un peu élargi le contenu du sexe...

Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;

Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;

Question conne n°11 : le chocolat.

Question conne n°12 : le mal aise.

Question conne n°13 : pourquoi votre blog érotique.

mardi 8 septembre 2009

QUESTION CONNE n°13 : pourquoi votre blog érotique

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, pourquoi avez-vous ouvert un blog érotique, c’est-à-dire relatif à l’amour physique, à votre sexualité au sens le plus large ?

Moi ? Vous me posez la question ? Eh bien, parce que j’ai toujours aimé parler sexualité. Mais, à cause du tabou posé, sur ce sujet, par notre culture et notre éducation, mes interlocutrices/interlocuteurs ont toujours été peu nombreux. D’où ce blog sur Internet. Et c’est aussi, pour moi, une manière de me comparer, de m’améliorer, de ne pas me sentir pire ou meilleur, identique ou similaire, dans ce domaine.

Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;

Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;

Question conne n°11 : le chocolat.

Question conne n°12 : le mal aise.

mardi 30 juin 2009

QUESTION CONNE n°12 : le mal aise

Les Filles, pourquoi dites-vous qu’ « il n’y a pas de problème » ou « je t’assure, tout va bien » alors que, à l’évidence, quelque chose cloche ?

Voici les thèmes des précédentes QUESTIONS CONNES :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;

Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;

Question conne n°11 : le chocolat.

mercredi 17 juin 2009

QUESTION CONNE n°11 : le chocolat

Les Filles, pourquoi le chocolat vous fait fondre ?

Voici les thèmes des précédentes QUESTIONS CONNES :

Question conne n°1 : le regard baissé ;

Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;

Question conne n°3 : le maquillage ;

Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;

Question conne n°5 : les soldes ;

Question conne n°6 : le Prince Charmant ;

Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;

Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;

Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social.

Question conne n°10 : dire “Je t’aime ».

vendredi 12 juin 2009

J’AI LU POUR VOUS : « SEXE - Faites ce qu’elle demande »

Comme je vous le disais ici, je lis parfois la presse hebdomadaire. Parfois aussi la presse mensuelle. Et depuis longtemps. A tel point que, trop souvent, je garde les anciens magazines achetés. Et longtemps. Trop longtemps peut-être. Tenez, pas plus tard que mercredi dernier, en ouvrant un carton en vue d’en trier le contenu pour en proposer le meilleur à l’étal d’un vide-grenier, j’ai retrouvé plusieurs numéros de la presse magazine masculine. Ben oui, je lis, parfois, les hebdo pour homme. Vous lisez bien les magazines pour femme, vous, non ?

Ce soir-là, j’ai feuilleté rapidement le n° 18 de FHM daté de Mars 2000 avec Angélina Jolie en couverture pour son film du moment « Une vie volée ». Dans le sommaire de la page 4, sur sa photo qui annonce l’article dédié, j’ai bien noté qu’elle y est nommait « Emilie jolie » !!! Vous croyez que ce numéro-là de FHM est devenu un collector rien que pour cette coquille ? Qu’il peut me rapporter bien plus que les 18 francs qu’il m’a coûté ?
Pour autant, le titre de la page 68 m’a incité à mobiliser mes neurones et poser mes yeux plus longuement sur les pages suivantes.

Après le titre général de l’article, très accrocheur n’est-ce pas, le sous-titre de la page 69 (ben oui, après la page 68, vient la page 69 ! non ?) affirme « Quand elles sont entre elles, les femmes ne parlent que de « ça ». Pour découvrir de quoi il s’agit, lisez leurs magazines. Et prenez-les au mot ! »

Plus précisément, le journaliste synthétise des articles « sexe » parus dans 11 mensuels féminins à la fin du précédent millénaire et au début de celui-ci (rire). A chaque fois, il s’efforce de répondre à 4 questions super essentielles pour nous, les hommes :
- ce qu’elle attend,
- pourquoi elle aime ça,
- ce que vous devez faire,
- pour aller plus loin.

Selon FHM de Mars 2000, si :

« Elle lit : « Jeune et Jolie » comme 930 000 filles.
Elle aimera : que vous preniez les choses en mains »

« Elle lit : « Cosmopolitain » comme 871 000 femmes.
Elle aimera : une bonne fessée déculottée ! »

« Elle lit : « Femme Actuelle » comme 6 348 000 femmes.
Elle aimera : essayer la sodomie »

« Elle lit : « Marie France » comme 1 641 000 femmes.
Elle aimera : la dentelle et la lingerie sexy »

« Elle lit : « Perso » comme 400 000 femmes (arrêté en 2001).
Elle aimera : qu’on s’occupe de son clitoris »

« Elle lit : « Vital » comme 665 000 femmes.
Elle aimera : vous faire une fellation »

« Elle lit : « Elle » comme 1 884 000 femmes.
Elle aimera : les mots torrides »

« Elle lit : « Questions de femmes » comme 566 000 femmes.
Elle aimera : votre odeur »

« Elle lit : « 20 Ans » comme 959 000 femmes.
Elle aimera : que vous soyez docile, voire maso »

« Elle lit : « Top Santé » comme 3 560 000 femmes.
Elle aimera : la stimulation par le cunnilingus »

« Elle lit : « Psychologies » comme 1 million de femmes.
Elle aimera : les cassettes vidéo porno ! ».

Et vous, les filles, les femmes, vous lisiez quoi il y a 9 ou 10 ans ?

Bon, sinon, j'vous ai pas recopié tout le détail de l’article ! Alors, pour connaître les conseils en réponse à chacune des 4 questions super essentielles à notre vie d'homme pour chacun des 11 magazines, vous m’demandez et j’détaille. Sympa, hein ?

vendredi 5 juin 2009

J’AI LU POUR VOUS : « La tentation de l’infidélité dans le couple » (4/4)

Vous cherchez le début de ce billet ? Voici :
- la 1ère partie ,
- la 2ème partie ,
- la 3ème partie .

« Les femmes acceptent de moins en moins d'être "celle qui attend", et qui devient folle de désespoir par amour pour un homme marié et peu disponible. [Selon l’article, elles ne veulent pas être la] maîtresse du lieutenant français » [expression tirée du film éponyme] [Ah, le déséquilibre, le manque de l’autre … Pas facile à vivre, qu’on soit une femme ou un homme. N’est-ce pas ?]

[Selon cette philosophe citée dans l’article,] « On ne peut pas être fidèle à plusieurs personnes en même temps. Ce n'est pas une question de passage à l'acte, c'est simplement qu'on n'ouvre pas son coeur à d'autres. A cet égard, le marivaudage sur Internet casse le lien privilégié et brise l'authenticité de la relation. » [Faudrait que je lui donne les adresses de quelques blogs de ma connaissance pour qu’elle constate que son affirmation souffre d’exceptions.]

[L’article de L’express conclut en donnant :]
« Sept astuces pour être infidèle sans vous faire prendre...
1. Créez-vous une adresse e-mail ad hoc (sur Yahoo.fr, Free.fr, Gmail.com, etc.), sous pseudo.
2. Effacez systématiquement les e-mails reçus sur votre ordinateur (même si c'est douloureux !). Videz aussi - on l'oublie trop souvent - la boîte des courriers envoyés. Enfin, effacez l'historique des sites consultés (si vous avez "googoli-sé" son nom !).
3. Ne demandez pas à votre opérateur des factures détaillées : elles arrivent par la Poste.
4. Effacez les Texto de votre téléphone portable (à la réception et à l'envoi), ainsi que le journal des appels reçus et des numéros composés.
5. Faites appel à une agence spécialisée pour justifier vos absences (convocations à des conférences, réservations de train, programmation d'appels téléphoniques...) :
voir Alibi-beton.com ou Sos-alibi.com.
6. Evitez d'appeler votre conjoint d'un hall d'aéroport, d'un quai de gare, et même d'un train, en raison des annonces par haut-parleur.
7. Payez toujours tout en liquide. »
[J’en ajoute 3 autres. Basés sur mon expérience ? Va savoir (rire) …
8. Évitez les lieux publics. Ben oui ! Et si on vous reconnaissez/apercevez main dans la main, bouche contre bouche avec votre partenaire d’infidélité, hein ?
9. Choisissez bien votre partenaire. Vous êtes en couple ? Choisissez un/une partenaire également en couple pour équilibrer votre « nouveau » couple. Si l’un/l’une est libre et pas l’autre, le risque est plus fort que celui/celle qui l’est sollicite celle/celui qui ne l’est pas, surtout à des moments où elle/il est avec son/sa partenaire légitime.
10. Sachez mentir. Appprenez à être naturel/le dans le mensonge. Votre conjoint/conjointe ne doit pas voir grandir votre nez mais votre affection/désir pour lui/elle lorsque vous racontez ce que vous étiez censé/e faire alors que vous étiez en voyage pour le septième ciel. Et, mieux, prouvez vos propos : par exemple, prévoyez des documents pour justifier une réunion/expo imaginaire pour justifier que vous n’étiez pas joignable aux heures de boulot.
Et vous ? Vous en connaissez d’autres « astuces pour être infidèle sans vous faire prendre » ? Oui ? Lesquelles ?]

FIN
Et oui, c’est déjà fini. Allez ! On ne pleure pas, on est une grande fille, on sèche ses larmes. Ou alors faut-il que je console (sourire) ?
Vous voulez d’autre(s) résumé(s) d’article(s) de presse ? Oui ? Sur quel(s) sujet(s) ?

Posté par Pascou à 16:51 - Mes Z'émois ... Zé vous ? - Commentaires [3] - Rétroliens [0] - Permalien [#]
Tags : astuce, conseil, guide, infidélité, L'Express du 26 mai 2009, manuel

== Publicité ==

« Accueil  1  2  3   Page suivante »