QUESTION CONNE n°34 : Pourquoi les femmes moches ne sont pas souriantes ?
La question qui suit est-elle conne ou non ? Va savoir !
Pourquoi les femmes moches ne sont-elles pas souriantes ?
Mon avis ? Ben, peut-être parce que le sourire embelli. Mais, même si le sourire embelli, il ne fait pas tout pour rendre belle une femme. Et puis, ce n’est pas parce qu’une femme ne sourit pas qu’elle n’est pas belle. Rappelons-nous les actrices Greta Garbo, Carole Bouquet ou Charlotte Rampling. Et puis, c‘est quoi la beauté, hein ?
Et puis, la question pourrait être masculinisée. Ne le pensez-vous pas ?
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Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :
Question conne n°1 : le regard baissé ;
Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;
Question conne n°3 : le maquillage ;
Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;
Question conne n°5 : les soldes ;
Question conne n°6 : le Prince Charmant ;
Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;
Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;
Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;
Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;
Question conne n°11 : le chocolat ;
Question conne n°12 : le mal aise ;
Question conne n°13 : pourquoi votre blog érotique ;
Question conne n°14 : le petit nom de son sexe/votre sexe ;
Question conne n°15 : votre corps et vous ;
Question conne n°16 : le chant de votre plaisir ;
Question conne n°17 : l’infidélité et vous ;
Question conne n°18 : vos indices pour repérer un « bon coup » ;
Question conne n°19 : la différence d’âge ;
Question conne n°20 : « Regardez moi dans les yeux… J’ai dit les yeux ! » ;
Question conne n°21 : Pourquoi les filles ne rotent et ne pètent-elles pas ? ;
Question conne n°22 : Comment reconnaître le pénis d’un puceau ? ;
Question conne n°23 : Vos sex toys et vous ;
Question conne n°24 : « Belle comme un camion » ? ;
Question conne n°25 : Un moment sensuel de vos vacances en une seule phrase… ;
Question conne n°26 : La cordelette du string … ;
Question conne n°27 : L’acte sexuel est-il descriptible ? ;
Question conne n°28 : Une femme sans son sac à main… ;
Question conne n°29 : La masturbation arrête-t-elle les règles ? ;
Question conne n°30 : Vos tatouages et vous… ;
Question conne n°31 : Achèteriez-vous un sex toy d’occasion ? ;
Question conne n°32 : Le 69, dans quel sens ? ;
Question conne n°33 : Quand tu mouilles, ça fait quoi ?.
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LE PLAISIR SOLO EN CHANSONS…
Le plaisir solitaire a été parfois chanté. Voici trois exemples de textes récents.
1/ Bistouflex by Seth Gueko
(Ce titre est extrait de l'album « La Chevalière » sorti en 2009)
"J’ai commencé sous la douche
Avec du savon de marseille
Mais t’inquiète, j’m’arrêtais toujours avant que ca saigne
Et à l’époque, j’mettais des slips j’avais pas de caleçon
Pour t’dire j’avais pas encore d’sperme juste la sensation
J’tirais dessus comme un fou espérant la voir s’rallonger
Galère la seule téloche c’était dans la salle à manger
Donc, j’devais attendre qu’ils aillent tous se coucher
Moi j’essuyais dans tout c’que je pouvais trouver
J’usais tout le papier toilette mais pas pour me moucher
J’allais dans la salle d’eau ils entendaient pas l’eau couler
J’étais grillé, mais il m’en fallait encore une
J’étais suspect d’regarder les clips a minuit sans le volume
Sur la 13 y’avait des clips sur la 19 des films de scouz
J’ai dû en écouler des litres de shplouf
Pour en faire une ***** de val-che
J’ai dû l’astiquer ma ***** de schtroumpf
Dis pas le contraire même les filles se touchent
REFRAIN
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
Ca t’rappelles des souvenirs hein p’tit cachottier
Moi j’ai 15 ans de métier alors fais pas le gars choqué
Les DVD, j’les ai jamais fait néner
J’ai cru dur comme fer au coup d’la passoire d’vant la télé
Avoue un p’tit coup d’pougnette ça fait du bien aux coucougnettes
Sur mon survêt c’était des taches blanches pas des trous de boulettes
Une p’tite avant les cours, c’est meilleur quand c’est court
C’est pas les meufs c’est les pages Playboy qu’on s’faisait les tours
Partout en séjour en vacances fallait qu’j’laisse ma trace
Que j’me soucie de mes orphelins sans jamais me faire cramax
Jamais sauf quand c’est ma mère qui ramasse les chaussettes
Et qu’en les déroulant ca fasse le bruit du scotch mec
J’aurais dù mettre une clochette au dessus d’la tepor
Pour avoir l’temps d’mettre EJECT et de cacher ma cassette de faire croire que j’dors
Alors que sous ma couette c’est une salle de sport
7 d’affilée essaie de battre le record
REFRAIN
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
27 ans que j’me lève avec cette barre de fer
Une p’tite branlette ça sert quand ta femme veut rien faire
Quand elle sort j’mets ma vidéo d’Alisson Ray
Un post-it sur la porte au cas où un de mes amis sonnerait
Si elle m’engueule, elle est ingrate
J’la trompe avec ma main gauche ma main gauche avec ma main droite
J’crois qu’j’vais lui reprendre les clés de l’appart
Elle m’a trop surpris, la tête écarlate, en train d’me graisser la patte
J’trompais Julia avec Tabata
Katsuni avec Draghixa
J’trompe mes cassettes vidéo entre elles
J’adore quand mon p’tit écran m’écarte ses jambes de sauterelle
J’trompe Dolli Golden avec Yasmine
Carlanova et Katja Kassi
La branlette j’sais pas si tu t’imagines petit frère
C’est des millions de spermatozoïdes qu’on assassine
REFRAIN
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête
Sors les lingettes
Bistouflex
Le gant de toilette
Bistouflex
La meilleure cachette
Bistouflex
C’est les toilettes
Te casse pas la tête"
2/ Tout le monde le fait par Ophélie Winter
(Ce titre est extrait de l'album « Explicit Lyrics » sorti en 2002)
"Ok personne n’est parfait
On a tous nos défauts faut pas s’en cacher
Ok on préfère s’isoler, ne pas en parler
L’avouer, personne ne l’oserait
Le plaisir solitaire demeure un pêché
Cliché de facilité
Pourquoi s’en priver?
{Refrain:}
Tout le monde le sait
Tout le monde
Tout le monde le fait
Tout le monde
Depuis que la terre est ronde
On a besoin de quelques secondes
Tout le monde le sait
Tout le monde
Tout le monde le fait
Tout le monde
Depuis que le monde est monde
On a les mains vagabondes.
Ok dans la société
Onan n’est pas un Dieu vraiment respecté
Prié dans l’obscurité, il est glorifié
Secret, l’un des mieux gardé
On ne dit pas le mot par peur de choquer
On fait comme si d’rien n’était
Dans l’intimité
{au Refrain}
Na na na na
Na na na na
Na na na na
Na na na na
Na na na na
Na na na na
Na na na na
Na na na na...
{au Refrain}"
3/ « Fantasme... » par Les Wriggles
(Ce titre est extrait de l'album « Tant Pis ! Tant Mieux ! » sorti en 2007)
"Sur tous les continents
Les malades comme les bien-portants
Tous les peuples, toutes les tribus
Depuis le tout début
Pendant l'adolescence
C'est de l'accoutumance
Après faut voir
C'est chacun son histoire
Encore un fantasme
Qui s'en va dans le lavabo
Encore un orgasme
En solo
Encore un fantasme
Qui s'en va dans le lavabo
Encore un orgasme
En solo
Par exemple au réveil
Ou pour trouver le sommeil
Automne, hiver, printemps été
Pour certains c'est
Tous les jours de l'année
Parce qu'on est contents
De temps en temps
Parce que ça détend
Pour passer le temps
Parce qu'on est trop pressé
Parce qu'on est trop stressé
Des fois sans faire exprès
Encore un fantasme
Qui s'en va dans le lavabo
Encore un orgasme
En solo
Encore un fantasme
Qui s'en va dans le lavabo
Encore un orgasme
En solo"
De nombreux autres textes mis en musique, anciens ou récents, d'artistes connus ou moins connus, francophones et anglophones, chantent la masturbation. Beaucoup, francophones et anglophones, sont listés dans ce blog.
J’ajoute aussi « Masturbation » interprétée par Julia Channel (sortie en 2000).
COUP DE PEIGNE PUBIEN…
Tous les matins, dés la sortie de la douche, je peigne et ordonne mes cheveux. Je poursuis toujours par un coup de peigne pubien en commençant par les poils des testicules et en terminant par ceux du bas ventre…
Pourquoi un coup de peigne pubien tous les matins ? Parce que j'en ai besoin pour bien commencer la journée et me sentir bien. Parce que ça évite aux poils de rester coller à ma queue qui, pendant la journée, peut alors se déployer confortablement sous l'effet d'une… émotion, sans tirer à elle un élément de ma toison soyeuse. Et cette partie de mon corps adore être… émue…
Mon coup de peigne pubien du matin :
Vous pratiquez, vous aussi, ce type d'embellissement de votre personne ?
AINSI VA LA VIE…
Sous le « Titre du blog », je viens d’actualiser la « Description courte » que je fais de mon blog et, surtout, de moi-même…
Oh, je n’ai pas tout modifié. Non. Seulement un mot. Un seul ! Pfff !!! Ainsi va la Vie.
L’infidélité des hommes serait inévitable
Lu ici
« Pour Eric Anderson, l'infidélité des hommes est inévitable et a surtout pour but de mieux gérer la relation officielle et son impact émotionnel.
Cette interview du sociologue américain Eric Anderson dans The Huffington Post ne rencontrera probablement pas une grande adhésion de la gente féminine. Dans son dernier ouvrage, "Les hommes, la monogamie et la vérité sur la tromperie", il justifie avec vigueur l'infidélité chronique des membres du sexe mâle.
La monogamie c'est le mal
Il considère même que la monogamie ne constitue pas un système dans lequel l'homme peut s'épanouir. Anderson va jusqu'à parler "d'incarcération sociale et sexuelle susceptible de développer des frustrations, des colères, voire du mépris envers sa partenaire officielle." Il stigmatise ardemment cette forme d'union et ne comprend pas "pourquoi on s'en prend davantage aux hommes infidèles plutôt que ceux qui divorcent, abandonnant un mariage d'amour riche en souvenirs et bouleversant au passage l'équilibre des enfants." Il appelle donc à "d'autres formes de couples où l'infidélité ne subira plus d'ostracisme". Rien d'innovateur jusque-là. Des philosophes de la Rome antique comme Épicure, ou bien Spinoza quelques siècles plus tard, avaient déjà disserté sur des thèses faisant appel à un mode de vie plus libertin.
L'infidélité c'est de la gourmandise
Mais il considère aussi que l'adultère n'est pas une marque de désaffection envers l'épouse, et qu'il est même indispensable à la survie du couple. L'infidélité comme remède conjugal, il fallait oser. Son étude souligne d'ailleurs que sur 120 hommes interrogés, 78 % d'entre eux admettent avoir trompé leur petite amie "même s'ils l'aimaient et qu'ils avaient l'intention de rester avec elle." Pour lui, "les hommes ne vont pas voir ailleurs parce qu'ils n'aiment pas leur partenaire. Ils trompent parce qu'ils veulent juste avoir des relations sexuelles avec d'autres". Il associe le désir sexuel à de la gourmandise."On dit qu'on ne veut pas manger ce chocolat mais on en a envie quand même. On le mange, on se sent coupable et ensuite, on se promet de ne plus en manger. Mais on l'a fait. C'est le même phénomène avec l'infidélité." Ce thérapeute précise aussi "la généralisation du sexe prénuptial et de la pornographie a fortement contribué à la hantise masculine à l'encontre de la monogamie."
Le sexe et l'affectif ne vont pas ensemble pour une relation à long terme
Eric Anderson tient surtout à dissocier le sexe de l'affectif. Pour lui, tous les couples connaissent une baisse de libido au sein de leur relation après deux ans. "C'est parfois moins que ça" ajoute-t-il. "Cela signifie que nous finissons par rester avec nos partenaires sur le long terme pour la connexion socio-affective et non pas pour le sexe. Si un couple élève une famille, c'est le lien affectif qui compte, pas le lien sexuel." Moins de sexe donc, au fur et à mesure du temps, mais des relations qui sont plus fortes et plus intimes. »
Je ne peux pas imaginer un seul instant que seuls les hommes sont infidèles. Heureusement que des hommes en couple rencontrent des femmes en couple, elles aussi. Ouf ! Ainsi, l’égalité est rétablie. Par ailleurs, vis-vis de l’infidélité, l’objectif d’une femme n’est pas nécessairement le même que celui d’un homme. N’est-ce pas ?
Cela dit, je vous souhaite, à toutes et à tous, de passer une belle et délicieuse année 2012 remplie… de plaisirs.
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QUESTION CONNE n°33 : Quand tu mouilles, ça fait quoi ?
Voilà six mois que je n’ai publié de question conne. Normal, je sèche. Pfff !!!
Mesdames, Mesdemoiselle, je vous le demande. Quand tu mouilles, ça fait quoi ?
Moi ? Quand je bande, ça me fait quoi ? Eh bien, en résumé, ça me fait du bien. Je développe ? Comme ma queue dans mon pantalon ? Eh bien, j’adooore bander. J’aime sentir mon engin se gonfler, plus ou moins vite selon mon désir et mon excitation. J’aime sentir son volume remplir mon pantalon. J’aime ressentir le trouble m’envahir et savoir le contrôler en public. J’aime aussi l’aider à mieux se détendre, à mieux envahir le contenant de tissu pour mieux jouir de sa taille déployée, de sa chaleur bienfaisante…Mmmmm… Et là, je ne parle que de la bandaison dans le pantalon…
Cette trente-troisième question m’a été « soufflée » par Mademoiselle K qui, il y a six ans, déjà, se demandait « ce que ça fait de bander pour un homme ». Sa question et les nombreuses réponses d’internautes masculins sont publiées ici .
______________________________________________Vous avez raté mes précédentes QUESTIONS CONNES ?! En voici la liste :
Question conne n°1 : le regard baissé ;
Question conne n°2 : les doigts dans le nez ;
Question conne n°3 : le maquillage ;
Question conne n°4 : l’embrassade et le baiser ;
Question conne n°5 : les soldes ;
Question conne n°6 : le Prince Charmant ;
Question conne n°7 : jupe ou pantalon ;
Question conne n°8 : voyeurisme et couple qui s’embrasse ;
Question conne n°9 : féminité comme inconvénient social ;
Question conne n°10 : dire « Je t’aime » ;
Question conne n°11 : le chocolat ;
Question conne n°12 : le mal aise ;
Question conne n°13 : pourquoi votre blog érotique ;
Question conne n°14 : le petit nom de son sexe/votre sexe ;
Question conne n°15 : votre corps et vous ;
Question conne n°16 : le chant de votre plaisir ;
Question conne n°17 : l’infidélité et vous ;
Question conne n°18 : vos indices pour repérer un « bon coup » ;
Question conne n°19 : la différence d’âge ;
Question conne n°20 : « Regardez moi dans les yeux… J’ai dit les yeux ! » ;
Question conne n°21 : Pourquoi les filles ne rotent et ne pètent-elles pas ? ;
Question conne n°22 : Comment reconnaître le pénis d’un puceau ? ;
Question conne n°23 : Vos sex toys et vous ;
Question conne n°24 : « Belle comme un camion » ? ;
Question conne n°25 : Un moment sensuel de vos vacances en une seule phrase… ;
Question conne n°26 : La cordelette du string … ;
Question conne n°27 : L’acte sexuel est-il descriptible ? ;
Question conne n°28 : Une femme sans son sac à main… ;
Question conne n°29 : La masturbation arrête-t-elle les règles ? ;
Question conne n°30 : Vos tatouages et vous… ;
Question conne n°31 : Achèteriez-vous un sex toy d’occasion ? ;
Question conne n°32 : Le 69, dans quel sens ?.
L’HIVER SERA-T-IL CHAUD ?
L’hiver sera-t-il chaud ? Le tien ? Le mien ? Le nôtre ?
Rendez-vous à l’équinoxe de printemps…
JE BANDE ET JE BOSSE…
Seul dans mon bureau,
Je bande et je bosse…
Supprimer cette bosse ?
Solitaire, je sais trop.
Ah ! Si je te recevais…
Me libérer, tu m’offrirais ?
Comment jouerais-tu
De ma vertu ?
Bon, je me connais :
Seule, je ne te laisserais
Abandonnée à ton envie.
Nos corps deviendraient vite amis.
Ah ! Si tu t’approchais…
A quoi te plairait-il de jouer ?
Et si tu me disais
Le fond de ta pensée ?
J’AI FROID…
J’ai froid…
Et toi ?
Que faire ?
Comment faire ?
AH BRIGITTE…
Qui m’a instruit des choses du sexe ? Pas mes parents. Surtout pas. Sujet tabou de leur éducation rurale. Pourtant, au pays de l’homme, on parle de la femme…
Mes potes, tout d’abord. Surtout que beaucoup avaient un à deux années de plus que moi. A l’adolescence, ça compte. Et les grands frères de mes potes ont aussi été une bonne source d’information. C’est d’ailleurs l’un deux qui m’a expliqué comment faire pour jouir tout en manipulant mon pénis. Si tu me lis, je t’en remercie.
Les magasines ensuite. Vous vous rappelez de Lui, Newlook, Penthouse et Playboy ? J’ai découvert le corps de la femme grâce à eux. Et je vous l’assure, les photos y étaient bien plus attirantes que celles les catalogues de La Redoute, des 3 Suisses et de Quelle ! Si, si ! Vous pouvez me croire.
Les films pornos enfin. Je les matais le premier samedi du mois, sur Canal+ cryptée à cette heure-là. En fait de cryptage, c’était plus un brouillage qui laissait imaginer les scènes. Jouissif pour le cérébral que je suis. Et puis j’ai appris assez rapidement comment atténuer ce cryptage. Il suffisait de tenir et faire bouger, devant les yeux, une passoire. Oui, oui ! Une passoire permettait de décrypter les films pornos de Canal à ses débuts. Bon, le brouillage était seulement atténué. Et l’inconvénient principal résidait dans le fait qu’une main n’était pas mobilisée pour mon plaisir manuel. Je remercie d’ailleurs Canal de m’avoir ainsi appris à me branler de la main gauche.
Avant de les voir « sous passoire » à la télé, j’en ai vu au cinéma dans cette vile universitaire qui en hébergeait encore au moins deux. C’était au début des années 80 ! Ils ont bien évidemment disparu depuis. Snifff !!!
Ma première fois dans un ciné porno de cette ville ? Nous étions quatre étudiants. Deux y venaient régulièrement, l’un deux fréquentaient tout aussi régulièrement les prostituées, les trois autres dont moi étions puceaux.
Je me rappelle d’une salle envahie par l’odeur de sperme, une assistance clairsemée et presque totalement masculine outre un couple installé en haut des gradins. Et nous quatre. Après quelques minutes de visionnage, quelques hommes du premier rang se sont levés pour se diriger vers les toilettes… Mon pote consommateur de pro du sexe a tenu un peu plus longtemps avant de s’y rendre. Moi ? Comme mes deux voisins puceaux, je suis resté jusqu’à la fin du film, assis jambes écartées pour mieux laisser ma queue se tendre et recevoir le plaisir de mon érection… Le film ? Scandinave, peut-être. L’histoire ? En deux temps. D’abord, dans un appartement, puis sur une plage. A moins que je confonde avec un autre film que j’avais été voir seul. Parce que ce premier film aurait pu être français avec celle qui m’a tout appris en matière de sexe.
Oui, c’est grâce au cinéma pornographique que j’ai fait la connaissance de mon institutrice, de mon enseignante, de mon instructrice, de ma prof, de celle qui m’a fait découvrir et comprendre les choses du sexe : Brigitte Lahaie .
Je n’ai jamais oublié ses manières d’être, ses manières de faire, ses manières de donner et ses manières de se donner avec les hommes et avec les femmes, ses tenues que je n’ai jamais trouvées vulgaires. Je n’ai jamais oublié ses belles formes et ses hanches larges qu’elle adorait montrer, ses seins généreux dont elle a dit plus tard que, à l’adolescence, elle les trouvait trop gros. Je n’ai jamais oublié sa manière de s’occuper des bites de ses partenaires, de ses yeux, de ses mains, de ses seins et, surtout, de sa bouche… Hummm !!! Les pipes de Brigitte… Ah, Brigitte ! Son corps vrai, ni retouché, ni gonflé, ni liposucé, ni tiré (oupsss, le jeu de mot !!!). Son corps 100 % bio. Une femme gourmande et sensuelle, attirante sans être provocante. En un mot : bandante.
Eh bien, aujourd’hui, c’est son anniversaire …
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